Любовь сквозь когнитивные искажения или розовые очки

Молодая женщина Лена (собирательный образ из моей практики) - не наивная, умная, рефлексирующая, с хорошей работой, подругами и очередной раз в сложных отношениях.

Три года брака и все начало рушиться. И самое интересное, такой сценарий уже стал закономерностью в жизни Лены. В финале - одиночество, обида и коронный вопрос себе: «Ну как я могла не видеть и только времени потерять?» Сейчас она объективно оценивает все плюсы, огромные минусы и несостыковки.

«Где были ее глаза?» - спросите вы. Видела. Всё видела. Просто на ней были те самые розовые очки.

Сегодня я хочу поговорить именно о нашем затуманенном и искаженном восприятии, тех самых розовых очках, которые мы сами себе надеваем ещё до первого свидания.

В психологии это называется когнитивными искажениями - устойчивыми ошибками мышления, которые искажают реальность так аккуратно и заботливо, что мы даже не чувствуем подвоха. Мозг не желает нам зла. Он просто очень хочет, чтобы нам было хорошо, и поэтому аккуратно подрисовывает картинку там, где она не очень.

В Лениных розовых очках Лены целых пять слоев линз, они как светофильтры. Каждый из них выполняет свою украшающую роль. Давайте разберем все по порядку.

Фильтр перый. Эффект ореола

На первой встрече Вадик процитировал Бродского. Всё, приехали. Мозг поставил жирную галочку: умный и тонкий, а значит надёжный, перспективный и вообще человек с большой буквы. Это и есть эффект ореола: одна яркая, привлекательная черта освещает весь образ целиком, как прожектор в тёмной комнате. Остальное, что бы это ни было, даже очень непривлекательное, вымещается в тень. Лена видела мужчину своей мечты. На самом деле она видела одну удачную цитату.

Фильтр второй. Селективное восприятие

Через месяц он опоздал на три часа без предупреждения. «Закрутился». Подруга Катя заметила: «Лен, это странно, мог бы и позвонить». Лена кивнула и благополучно забыла. Потому что мозг в этот момент работал как умная лента в соцсетях: показывает то, что уже нравится, остальное - мимо.

Тревожные звоночки звенели, красные флаги пролетали незамеченными. Внутренний алгоритм их не пускал в сознание. Мы слышим то, что хотим слышать.Видим то, во что уже поверили. И это вовсе не глупость, а базовая функция психики. Но в отношениях она играет злую шутку.

Фильтр третий. Фундаментальная ошибка атрибуции

На шестом месяце начались конфликты. Он срывался - должно быть, устал на работе. Пропадал - наверняка, что-то случилось. Не звонил - закрутился. Его поведение всегда находило оправдание в обстоятельствах. Зато если злилась Лена, то это уже ей нужно поработать над собой и последить за словами, да и вообще не помешало бы сходить к психологу.

Это классика когнитивных искажений: чужие поступки мы объясняем ситуацией, внешними обстоятельствами, свои - собственной «дефектностью». «Он не плохой, просто так вышло». Каждый раз. Три года подряд.

Фильтр четвертый. Ошибка невозвратных затрат

Год. Два. Три. Совместные планы, поездки, примирения в три ночи, прощения, которые давались всё тяжелее. И вот в какой-то момент Лена поняла, чтоуйти - страшно не потому что любит. А потому что уже слишком много вложено. Уйти - значило признать, что всё это было зря, время напрасно потеряно, силы потрачены впустую.

Экономисты называют это эффектом Конкорда: самолёт убыточен, все это понимают, но вложений уже столько, что остановиться невозможно. В отношениях это выглядит как стойкость и верность, удерживание себя в тяжелых отношениях. Такая своеобразная ловушка.

Фильтр пятый. Иррациональная эскалация

Последний год стал годом спасательной операции. Больше терпения. Больше разговоров. Больше уступок. Логика железная: если ещё чуть-чуть постараться - должно сработать, все наладится, он изменится, она как-то приспособится. Но именно здесь ловушка захлопывается окончательно. Чем хуже становится - тем больше усилий вкладывается. Чем больше усилий - тем страшнее признать, что они не работают. Это уже не отношения. Это упрямство психики, которая не хочет сдаваться.

Расставание случилось после целого ряда Лениных осознаний в терапии, в которую она пришла не запросом отношений, а с тревожностью, плохим сном и тотальной ненавистью к себе.

Мы быстро пришли к причине и начали снимать розовые очки, отслаивая фильтр за фильтром, пока взгляд Лены не очистился. Тогда она начала видеть человека таким, какой он есть. Не каким он мог бы быть. Не каким Вадик был в самом начале. А вот этим - сегодняшним, настоящим.

Через время Лена написала, что начала встречаться с человеком, который вообще не похож на всех, что были до. И более того, когда-то она не допустила бы и мысли об отношениях с таким мужчиной. Ее взгляд стал очень трезвым и мнение о партнере формировалось объективно. Надежный, предсказуемый, устойчивый - никаких качелей как с прежними. Когда-то это было бы скучно, а сейчас - это уверенное спокойствие и тихое счастье.

Замечали ли вы у себя подобные искажения? Как они на вас влияли?